從高鐵董事長殷琪去職談起

有些人一輩子只做一件事情，就足以在歷史上留名，殷琪做高鐵便是如此。沒有高鐵，殷琪只是普通的企業家第二代，充其量被評價為沒有成為敗家子。但是接手高鐵卻讓殷琪與眾不同，不再只是一個商人。這並不光只是因為高鐵本身就是一個指標性建設，更是因為在台灣的興建過程中的風雨不斷，關關難過關關過，雖然比預定時間晚了16個月通車，通車後的運量也大不如原始估計。

高鐵是台灣第一個引進專案管理技巧的公司，許多專案管理的本土範例都來自台灣高鐵。在歷經921地震與從歐洲系統轉換成日本系統兩件足以使專案失敗的變故之後，晚了16個月通車，還算是個可以接受的成果。

台灣高鐵的原始計畫是靠站區土地開發來籌措資金，但是台灣這10年來經濟發展只能用開倒車來形容，不要說站區開發了，連運輸人數都少的可憐。票箱收入付完利息後還不夠支付營運費用，更別說攤提折舊。加上08年的金融海嘯更是直接衝擊票箱收入，以高鐵目前的處境，殷琪去職是難免的。官股不介入的話，高鐵破產將會是很快可以見到的事。公股介入的象徵性指標就是董事長更換。為了挽救高鐵，主動請辭董事長是衝擊最小的作法。

但是不用說，這是一個公利益與私利益相衝突的決定。金錢的報酬不論，在此情況下主動請辭，除了強烈的挫敗感，難保不會受到清算與抹黑。而殷琪卻能配合官股的劇本演出，這點勇氣與胸襟確實讓人佩服。

其實早在高鐵正事動工之前，眾人就知道這條高鐵會是個吃力不討好得差事，當時也已經遇見通車後的運量會不如預期的事實。之所以沒被喊停，最主要的原因也是殷琪一肩扛下。能以一己的意志克服種種困難一路走到通車，這種精神與韌性也非常讓人佩服。

高鐵風風雨雨這麼多年，是非對錯很難斷定，但是高鐵成就殷琪則是已經成為歷史的事實。

姊姊的守護者

這是一個殘忍的故事。
作者說：這不是一本皆大歡喜的書，你從第一頁就知道，書裡頭沒有輕鬆的解答。

故事的進展，透過幾個主要人物的角度用第一人稱來敘述一段段的片段情節。這其實是個很吃力的寫法，對讀者來說也是很勞累的。但是看完整個故事之後，卻發現這樣的寫法才能帶領讀者體會故事中主要角色的心路歷程。

罹患白血病的姊姊，凱特。不計一切想要救助女兒的媽媽，沙拉。長期被忽略的兒子，傑西。努力想守護家人的父親，布萊恩。以及當凱特救援的小女兒，安娜。加上安娜的律師，坎貝爾。以及訴訟監護人，也是坎貝爾舊情人的茱莉亞。

每個角色都有自己的包袱，自己的傷痕，在人生的道路上跌跌撞撞的向前行。其實書中的家庭，挺讓人羨慕的，雖然面對強大的壓力與挫折，卻全員都很勇敢的面對。在現實中，人們遠比費茲傑羅一家懦弱與脆弱的多。律師坎貝爾與他的女友茱莉亞，才比較像你我，對生活妥協，對真愛卻步，常常在後悔與錯誤中擺盪。

書中提到的爭議點，是否該用基因篩選技術製造背負特殊目的的嬰兒。其實作者從一開始就投下贊成票。像作者在序中所提，身為一個進出手術房十次小孩的母親，她其實很明白關於這問題的答案。雖然從倫理學上來說，某些領域應該要避免進入。可是當你的親人的生命受到疾病威脅，有幾個人會肯待在這條線之外？ 既然如此，當這個背負使命的嬰兒長大之後有了自己意識後不甘於承受這樣責任的情況終究是會發生。 畢竟人應該要愛自己，我們又怎麼能叫一個人犧牲自我去拯救另一個人。

其實這問題不會有答案，除非我們的道德觀念有所改變，這也是最後作者不得不選擇「那個」結局的理由。扣除這個貫穿全書的主題，還有許多環繞的枝節。像是自覺處在黑暗中而用縱火來尋求溫暖的傑西。外表堅強內心卻深受感情問題所苦的茱莉亞。渴望愛情卻不敢跨出去的坎貝爾。
與安娜跟凱特的問題相比，他們的問題顯得輕量，卻又超出他們能處理的能力。

與幾個主要角色相比，這幾位更像是一般人。看到茱莉亞在同性戀酒吧跟酒保訴苦那段，不由得失笑。雖然我不是bar tender，但是類似的抱怨卻也是常碰到。或許只有在某天，當人們碰見活得遠比自己辛苦，卻還能嶄露笑顏的人，才能猛然認清自己的問題癥結點還是在自己身上吧。

書中茱莉亞對坎貝爾說過這一句話：你不會因為某人完美而愛上他，你愛上他是因為他不完美。
（好把，我承認後半我有改過，因為這樣會比較完整，所以不用去找了）
其實只有受過苦難的人，才有把溫暖帶給他人的能力。人生畢竟不會永遠只有快樂日子，終有一天我們會面臨到生離死別。當這一天來臨我們有能力與勇氣面對嗎？

情書 (三)

窗外下雨了。
吧台上的咖啡壺水開了。
往上的水汽與往下的雨滴交織，讓窗外更顯迷濛。
多年之後又遇見你，原本以為不會再波動的心情卻彷彿眼前咖啡壺中的沸水般翻騰。

「你現在還過得好嗎？」「嗯，已經結婚了阿。」「過得幸福就好。」「剛煮好的咖啡喝一杯吧。」

水煙裊裊中，沉默蔓延。
此情可待成追憶，只是當時已惘然。
李商隱的詩句倏忽躍上心頭。
今天的咖啡似乎有點苦，不過喝完苦味的咖啡，糖果就變得更甜了。

「雨停了，趁現在快回去吧。」
「知道你過得好，已經很高興了。」

如果，歷史是沒有如果的。第二杯咖啡苦味似乎淡了點。雲也變輕了，灑下一道陽光。
順手撕下便條紙，草草寫上「要幸福喔」，遞了出去。

「這是給你的最後一封情書。」

你的笑容既熟悉又陌生，熟悉的是一樣的嘴角。陌生的是眼角的笑意。

情書 (二)

下雨了
黑夜之中看不見窗外的雨滴
但是滴滴答答的雨聲強勢的訴說著它的存在
雖然已是晚春，空氣中似乎還有點寒意
鬧鐘上的數字顯示著現在已經是半夜兩點
妳 應該睡的正甜吧
不知道有沒有做好夢 夢裡面會不會有我
晚春下著大雨的深夜
我獨自坐在窗前聽著雨聲
想妳

情書 (一)

在我寫這封信的時候
MSN上仍然不斷傳來你的訊息，看你訴說著生活的瑣事
當你說到快樂的事，我的心情也跟著快樂
當你說到悲傷，悲傷也同時感染了我
從來沒想到我的喜怒哀樂竟然會受到這一行一行出現的訊息所左右
我不曉得螢幕另一頭的你，怎麼看待這個每天陪你在網路上聊天的男子
只是一個普通的網友嗎
又或者是你也有特殊的感覺
不知道從什麼時候開始，與你聊天變成我最期待的事
有時後連上MSN，沒發現你的ID，總不免一陣失落
你是在加班，又或者是跟朋友出去玩，還是去跟另一個男人約會
我知道我只是網路上的陌生人
但我不想只當陌生人
本來想在交談中告訴你
我喜歡你
但是，不知怎的手指似乎有了自己的意志
就這麼幾個字卻怎麼也打不出來
只好另外寫了這封MAIL
希望這樣不會嚇到你

生命最後一個各月的花嫁

把重點放在愛情，而非生命的終結。劇中的男主角真是讓人佩服，不離不棄，我想我也做得到，只是我很懷疑我是否有能力愛上別人。劇中演到女主角說希望病好能出去旅行的那一幕，心中的開關被打開，淚水不斷地流下。老爸在生病時也說過同樣的話，而不同的是，直至他過世我都沒有陪他出去玩。這時候我才發現，我心中其實充滿了恨，照顧癌末的家人，處理喪葬事宜，安撫其他家人這些種種指事我覺得應該做，而非為了我愛家人。

從小處在動輒得咎的環境，說錯一句話就會換來無止盡的打罵。從沒聽過父母一句稱讚，一句溫和話語。無論做的再多，在怎麼戰戰兢兢，幫忙做生意被責備沒寫作業，寫作業被責備不會幫忙。最近有一幕畫面，不斷浮現在腦海，有天受傷回家找老媽要ok蹦，得到一句「沒有，地板弄髒了，自己弄乾淨。」往地上一看是我手上傷口滴血到地板上。

隨著年齡經過，慢慢變成被計算的資本，去處理哪些事。提供金錢資助我上大學，在我租屋，所以要求我提供金錢回饋，這我可以理解。但是永遠出去對親戚朋友，甚至父母在家中不斷抱怨我的不是。慢慢的我理解，即便隨著年齡增長也不過就是被要求付出更多，時間、金錢、精神。而我只不過是這些要素的提供者，就跟家畜一樣，連被當成一個人看待都沒有。不讓有私生活，不讓我與外聯絡。

是的，我到現在都無法原諒老爸。只是這念頭一直深藏著沒有浮現。我是不被喜愛的，我的存在有許多原罪，父母沒辦法處理，所以讓我自己背負。直到今天在電影院中，潛意識壓抑的念頭被掀開。本來我以為當把一切寫下，我就會原諒。可是我發現我做不到。

在我的外表之下，只有一片空無，我努力想給周遭一點溫暖，只是因為我自己實在太冷。
在空殼之中，除了寒冷，什麼都沒有。
對於曾經帶著笑容向我走來，卻受到我傷害的人，直到現在我才有能力說對不起。
直到現在我才知道我為什麼會喜歡傷心咖啡店之歌，因為最後一幕閃閃發光的心，是我一直努力卻無能為力的。

滿35歲的第一個心得

發現自己只是被人任意丟棄的廢棄物，真是件叫人傷心的事。

沒想到這麼快就出現第二個心得:
事情最好不要太快下定論。

9/10 騎腳踏車摔車

右手掌心，小指受傷與掌心受到撞擊瘀血

右手掌，無名指與小指瘀血腫脹

凌晨被CALL

睡了一個多小時之後又被CALL，可能是因為能體會單獨一個人在半夜面對問題是多大壓力。我雖然不喜歡被打擾，但是能理解。理解是一回事，被吵醒之後睡不著是另一回事。照說這種半夜會被吵醒的工作，白天進公司的時間是可以彈性，事實上大部分公司也確實是如此。只是，不知道為什麼在這公司總是會無法取得平衡。我不喜歡這公司，這很明顯。真要我說出那裡有問題，我卻也沒辦法指出某個特定點。有人對我不好？也沒有。工作壓力很大？比起營運網站，現在也不算啥壓力。

有時我懷疑，我對工作的不滿是不是只是對生活不滿的轉移。對生活有啥不滿？我也不知道，每個人都有自己的困難與問題。我不算過得很好，也不算過得很糟。只是隨著時間，無力的感覺一點一低的增生。深夜思索會覺得，這不是我想要得生活。

曾經在我還是學生時看見草坪上的流浪狗，有感而發的說，狗狗真幸福可以躺在草地上悠哉的曬太陽。和我走在一起的朋友問到：我對未來的夢想。記得我的回答是，能有一個陽光充足的窗戶，可以悠閒地再窗邊喝咖啡看小說。沒想到我做到許多當年根本不會想到的事，但這小小夢想一直都沒實現。老家是所謂的「竹竿厝」，房間裡完全沒有對外窗，西晒的太陽更是會把人烤熟，搬出去是一直放在心裡卻無法實現的想法。

老爸過世之後，我想了很多很多，看世事的角度也有了極大的改變。原本的我態度像是旁觀者，現在才比較會把自我放進考慮之中。我喜歡與我不喜歡，這種小朋友都會表達的意思，對我卻是一個要重新學習的概念。而不幸的是，加入這種考慮之後才發現我並不喜歡我的生活，並不喜歡被人當做道具計算，也不喜歡將其他人當作道具算計。