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忽然有所頓悟。
原來感情的成敗，並不在於對象的條件的好壞，而在於我們願意投入多少。
一段感情中，如果有一個不願意付出關懷的人在其中，他就會帶給另一個人痛苦。
但有趣的是，一個人會不會在這段感情中覺得痛苦卻取決於他的對象能否付出。
他所收到的是對象的「付出能力*付出意願」（願意分享給另一半多少比例）。這是一個純粹結果論的世界，能力跟意願的乘積才是結果，光有能力或光有意願是沒用的。
如果一方比較強勢能夠逼迫另一方付出，逼迫者並不會在這段關係中感受到太多痛苦，但是被逼迫的那方可能會痛不欲生。
而感情的美麗與否則要視參與雙方的總付出，美麗的花總是需要園丁花費龐大心力才會綻放。如果只有一方肯付出而另一方不肯，這朵花就會長得艱辛，開的畏畏縮縮。
所以選擇交往對象，除了明顯可見的外表之外（其實每個人對外表都有很大彈性），
還有一個隱性的重要因素是：這個對象對感情的付出意願與能力。
感情是雙方面的事，一個只要求另一方如何如何的人是殺害感情的最佳殺手。
付出的能力可以透過條件看出，畢竟$$多的人一般比較有能力付出。可是付出的意願卻是隱而不顯的，甚至大多數人也不知道自己有多少意願付出。
而且意願程度高低其實也是看對象不同而不同。
所以要找談感情的對象，應該要先把自己的需求排序，選出最需要的5點。
（太多條件要找到有點不切實際）
用書中給的建議就是：
尊重直覺。心中有個聲音說不適合就是不適合。
找出對自己最重要無法妥協的條件，也就是要對自己忠實。這部份才是條件。
（換句話說，條件是指如果沒有絕對不行的事情而非有的話最好的事情）
看到合乎條件的對象，就跟他多聊聊天，然後堅持下去，因為這過程可能會非常漫長。
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