2013年10月29日 星期二

一個人的愛情療癒 讀後感

看了這本書之後,又剛好看了About time(真愛每一天),又剛好在PTT上看到一串「
謝謝你,給了我如此珍貴的一小時」的相關文章。

忽然有所頓悟。

原來感情的成敗,並不在於對象的條件的好壞,而在於我們願意投入多少。

一段感情中,如果有一個不願意付出關懷的人在其中,他就會帶給另一個人痛苦。
但有趣的是,一個人會不會在這段感情中覺得痛苦卻取決於他的對象能否付出。
他所收到的是對象的「付出能力*付出意願」(願意分享給另一半多少比例)。這是一個純粹結果論的世界,能力跟意願的乘積才是結果,光有能力或光有意願是沒用的。
如果一方比較強勢能夠逼迫另一方付出,逼迫者並不會在這段關係中感受到太多痛苦,但是被逼迫的那方可能會痛不欲生。

而感情的美麗與否則要視參與雙方的總付出,美麗的花總是需要園丁花費龐大心力才會綻放。如果只有一方肯付出而另一方不肯,這朵花就會長得艱辛,開的畏畏縮縮。

所以選擇交往對象,除了明顯可見的外表之外(其實每個人對外表都有很大彈性),
還有一個隱性的重要因素是:這個對象對感情的付出意願與能力。
感情是雙方面的事,一個只要求另一方如何如何的人是殺害感情的最佳殺手。

付出的能力可以透過條件看出,畢竟$$多的人一般比較有能力付出。可是付出的意願卻是隱而不顯的,甚至大多數人也不知道自己有多少意願付出。
而且意願程度高低其實也是看對象不同而不同。

所以要找談感情的對象,應該要先把自己的需求排序,選出最需要的5點。
(太多條件要找到有點不切實際)

用書中給的建議就是:
尊重直覺。心中有個聲音說不適合就是不適合。
找出對自己最重要無法妥協的條件,也就是要對自己忠實。這部份才是條件。
(換句話說,條件是指如果沒有絕對不行的事情而非有的話最好的事情)
看到合乎條件的對象,就跟他多聊聊天,然後堅持下去,因為這過程可能會非常漫長。

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