2009年9月14日 星期一

生命最後一個各月的花嫁

把重點放在愛情,而非生命的終結。劇中的男主角真是讓人佩服,不離不棄,我想我也做得到,只是我很懷疑我是否有能力愛上別人。劇中演到女主角說希望病好能出去旅行的那一幕,心中的開關被打開,淚水不斷地流下。老爸在生病時也說過同樣的話,而不同的是,直至他過世我都沒有陪他出去玩。這時候我才發現,我心中其實充滿了恨,照顧癌末的家人,處理喪葬事宜,安撫其他家人這些種種指事我覺得應該做,而非為了我愛家人。

從小處在動輒得咎的環境,說錯一句話就會換來無止盡的打罵。從沒聽過父母一句稱讚,一句溫和話語。無論做的再多,在怎麼戰戰兢兢,幫忙做生意被責備沒寫作業,寫作業被責備不會幫忙。最近有一幕畫面,不斷浮現在腦海,有天受傷回家找老媽要ok蹦,得到一句「沒有,地板弄髒了,自己弄乾淨。」往地上一看是我手上傷口滴血到地板上。

隨著年齡經過,慢慢變成被計算的資本,去處理哪些事。提供金錢資助我上大學,在我租屋,所以要求我提供金錢回饋,這我可以理解。但是永遠出去對親戚朋友,甚至父母在家中不斷抱怨我的不是。慢慢的我理解,即便隨著年齡增長也不過就是被要求付出更多,時間、金錢、精神。而我只不過是這些要素的提供者,就跟家畜一樣,連被當成一個人看待都沒有。不讓有私生活,不讓我與外聯絡。

是的,我到現在都無法原諒老爸。只是這念頭一直深藏著沒有浮現。我是不被喜愛的,我的存在有許多原罪,父母沒辦法處理,所以讓我自己背負。直到今天在電影院中,潛意識壓抑的念頭被掀開。本來我以為當把一切寫下,我就會原諒。可是我發現我做不到。

在我的外表之下,只有一片空無,我努力想給周遭一點溫暖,只是因為我自己實在太冷。
在空殼之中,除了寒冷,什麼都沒有。
對於曾經帶著笑容向我走來,卻受到我傷害的人,直到現在我才有能力說對不起。
直到現在我才知道我為什麼會喜歡傷心咖啡店之歌,因為最後一幕閃閃發光的心,是我一直努力卻無能為力的。

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